Deprecated: Non-static method DbSimple_Generic::connect() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /var/www/u0124751/data/www/k-sp.org/engine/modules/database/Database.class.php on line 66

Deprecated: Non-static method DbSimple_Generic::parseDSN() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /var/www/u0124751/data/www/k-sp.org/engine/lib/external/DbSimple/Generic.php on line 89

Deprecated: Non-static method DbSimple_Generic::parseDSN() should not be called statically, assuming $this from incompatible context in /var/www/u0124751/data/www/k-sp.org/engine/lib/external/DbSimple/Mysql.php on line 35
жизнь / Поиск по тегам / «LET'S GO» Студенческий журнал
  
 

Как стать качком?

Во первых нада выбрать спортзал. В дешёвых и тупых залах ты ничему не дбьёшься, нужен ооочень дорогой, ибо судя по рекламе только там бывают самые матерые качки. Ещё обязательно атрибутика. Ты же не начинающий культурист? Нужны ведь результаты с первых дней! Да что там, с первых секунд. Сначала нада ходить в супер боксерке, или сразу с оголенным торсом. Обязательно нужны варежки, ибо мазоли в спортзале не приветствуются. В первую очередь это ассоциируется что ты много пишешь шариковой ручкой или того хуже сидишь в офисе за компом! Всегда нужно заниматься под тяжелую музыку типа Рамштайн. Ибо сами мышцы не вырастут если не будут слушать тяжелый металл! На крайняк под радио шансон. Бери с собой воду и пей как можно чаще, организм обезвоживается во время тренеровки и просит воды. Бери 2,5 литра. Лучше газировку, а лучше энергетик. Пусть желудок тоже работает в тяжелом ритме. В знак того, что ты бросаешь вызов вредному образу жизни и переходишь в мир тяжелого спорта, выкури сигарету на последок перед входом в спортзал на прощанье. Обязательно делай вид что ты разминаешься, это поднимет твой авторитет в глазах других, т.к. ты не лузер, а the pro. Обязательно нада поесть перед тренеровкой, ешь как можно больше, чтоб больше сжечь. Наешься сладкого перед тренеровкой, ибо глюкоза нужна для мозга! А ты что думал? Мозг тоже должен тренероваться. К услугам тренера прибегают тока лузеры! Ты должен сам вцепиться в первый же попавшийся тренажор. Не обязательно знать какие мышцы он разробатывает, главное чтоб он был. Самая лучшая тактика эта та, когда бегаешь от тренажора до тренажора. Подбери такой тренажор, на котором тебе будет легче всего и удобно. Обязательно делай вид что тебе тяжело. Без этого никак. Какой смысл играть в игру без наушников? Если тянет сделать жим лежа, обязательно бери вес больше своего, а лучше больше чем другие. И тогда все поймут, что ты ни какой-нибудь там жалкий Луи Феригно. Не в коем случае не унижайся и не проси кого-нибудь тебя подстраховать. Если придавит штангой, то этолько лишь потаму, что ты взял маленький вес и твой организм не хочет поднимать такое 120-ти киллограмовое фуфло. Если уж совсем придавило, то рывком откинь штангу назад. Если не получилось, то наберись мужества, сожми всю волю в кулак, забудь про боль и попроси кого-нибудь помочь. Как только тебе помогли, обязательно наедь на страховщика, потому что он должен был символически помочь поднять пальчиками, а он сделал всю работу за тебя. Обязательно скажи что тебя просто ослепило солнце, просто ты не в духе, т.к. ты на днях поднимал и больше, плохие погодные условия, холостые патроны, кривой гриф. Мы-то с тобой знаем что так оно и есть, просто другие могут не понять. Покидай гирю. По крайней мере попытки тоже поощряются, даже если ты просто не можешь её поднять. Пытаясь сдвинуть её с места ты тоже будешь забитым. Обязательно кричи на весь зал, пусть вокруге знают что ты не пустослов, а реально напрягаешься. Причем дыши, думай, напрягайся тоже громко. Ты же мужик! Если будешь бить грушу, то бей от всей души. Можно и ниже пояса. Попытайся дать пинка ей! Морально-униженная груша сдачи не дает. Представь что внутри её твой босс, глав. врач военкомата, препод по социальной статистике, который завалил тебя 5-ый раз на зачете. Отдыхай как можно больше. 15 минут между подходами, для того что бы мышцы не успевали уставать. Обязательно разбрасывай блины, грифы, штанги, гантели и прочий металл, что бы кругом знали, что ты не просто какой-то культурист, ты же the pro. Ходи по залу и давай советы. Народ должен знать кто тут спец. Тактика Шварца и прочих бодибилдиров для лузеров. У тебя свой способ накачаться. Обязательно жуй жвачку в зале, тренируй мышцы челюстей. Если начинает выпирать какая-то мышца — обязательно продолжай качать только её, а ничего другого! Не забудь что ты перешел с этого момента на спортивное питание. Обязательно купи какие-нибудь витамины для сердца и мышц типа к-лакотина, анаболиков, гейнеров, стероидов. Если будешь бегать по дорожке, то не в коем случае не открывай окно. Свежий воздух только для слабаков! Пытайся задержать как можно сильнее дыхание во время бега. Вруби скорость дорожки на полную. Пусть сердце тренируется. Обязательно красуйся перед зеркалом, чем чаще — тем лучше. Нужно внимательно отслеживать результаты. Обязательно поговори с другом по телефону на весь зал. Вернее кричи в телефон, одновременно подтягиваясь на турникете. Пусть знает, что ты не пустослов и время зря не теряешь. Если он переспрашивает и делает вид что не различает что ты говоришь, то это он просто тебе завидует и делает вид, что не догадывается чем ты занят. Качай как можно больше пресс. Причем так, чтоб ты на следующий день коряхтел и работал стоя, на всякий случай, чтоб люди догадывались чем ты занимаешь в свободное время. Если ты тренируешься, то ты должен питаться соответствующей пищей. Поэтому первую неделю ешь только белковую пищу. На завтрак амлет, к чаю яичница, в обед яйцо в смятку, на ужин яйцо в крутую. Как можно чаще раздувай мышцы, особенно перед зеркалом. Результаты есть, просто их нужно увидеть. Поэтому нада обязательно напрягаться перед зеркалом изо всех сил, иначе результаты не будут видны. Сиди в душе как можно дольше, что бы за тобой стояла очередь и ждала тебя. Пусть знают кто тут король. Ешь как можно больше, чтоб набрать мышечную массу. На всякий случай прими душ ещё и дома. Ходи в сетчатой футболке по улице, чтоб народ диву давался, даже если на улице -30С. Народ догадается что у тебя под мамоном брутальный пресс, способный выдержать любой пушечный выстрел. Если не поверят, то продимонстриуй! Ходи гордо, ибо таких как ты вокруге нет)

Метро 2

Для начала надо спуститься в подземку. Обязательно надо взять газетку “Metro” у бабульки, а лучше 2. Пусть окружающие люди понимают, что ты умеешь читать, причем перечитывать. Обязательно надо пройти в вестебюль через дверь с размахом. Распахни дверь широко-широко сделай вид, что буд-то ты решил попридержать для кого-то, но всё равно отпусти дверь не дожидаясь следующего за тобой, ибо кто не успел — тот сам виноват. Не покупай никогда проездную карточку, так как это делают только ленивые, чтоб не стоять каждое утро в очереди у кассы. Пусть все знают, что тебе некуда торопиться и ты готов подождать. Пройдя в эскалатор, обязательно нужно занять четыре ступеньки, т.к. у каждого есть свое личное пространство и его нужно соблюдать. Причем на пятую ступеньку лучше положить сумку. Достань книгу, делай вид что ты читаешь, т.к. на этом маршруте ты каждый день, а рекламу знаешь на изусть. Спустившись с эскалатора иди по встречной стороне, т.к. там может быть свободней. Если заметишь как люди вписываются в тебя и толкаются, помни, что это для их же блага, ибо нужно быть во всевнимании и смотреть по сторонам. Стоя на пероне смотри в противоположную сторону из которой поедет поезд, т.к. нужно быть в толпе, но не быть толпой и иметь сое мнение. Пусть люди думают, что ты смотришь в темный тунель и в отличии от других первым увидишь, если вдруг случится казус и на встречу поезду приедет другой поезд. По приезду поезда не забудь встать прямо перед дверью, а лучше взять на себя инициативу и первом войти в поезд, т.к. те кто расступились перед открывающейся дверью скорее всего трусишки. В поезде контролируй ситуацию, ибо если кто-то освободит в противоположном конце вагона место — ты должен первым занять его, т.к. у тебя работа, а ты недавно встал с кровати и тебе ещё нужно отдохнуть. Закрой глаза, делай вид что спишь, хотя на самом деле ты приоткрыл щелочку в глазах и попросту медитируешь, пытаясь не думать не о чем, сконцентрировать на узкой белой полоске внизу глаз. Услышав свою станцию не спиши не в коем случае вставать. Обязательно спи до последнего, а когда уже начнут люди входить, то это значит что все люди вышли, можешь выйти и ты. Выйдя из вагона обязательно беги впереди колонны всей, ибо пусть люди знают, кто главный и кто поведет их до выхода (вдруг многие не знают где тут выход и без твоей помощи его не найдут). Встав на эскалатор не останавливайся. Зачем тратить пару минут жизни в пустую? Смело иди на пролом по эскалатору. Пусть люд простонародный разойдётся, т.к. ты рабочий крестьянин и у тебя работа, не то что у тех разгильдяев которые делают вид что добираются на смену. Выйдя из эскалатора возьми ещё пару газет, тебе они ведь могут пригодится (завернуть мусор, сложить конвертиком для семечек, подложить под что-нибудь). Главное, чтоб не достались другим, которые попросту их берут ради какой-нибудь рубрики типа спорта или юмора. И помни про дверь. Нужно хлопнуть дверью, чтоб тебя запомнили на следующий день!

Метро

Что бы подумал человек из средневековья увидев сегодняшний метрополитен?) То что у этого человека челюсть отвисла бы это само собой. Из под земли выходит немеренное кол-во людей и разбегаются в разных направлениях. Средневековый человек застрелился бы из арбалета если бы увидел весь подземный “венегрет”.

Утро. Час пик. Между работой и домом есть метро. Это некий забег с препятствием. Препятствие первое… С начала надо побороть дверь в вестебюль) Есть шанс уйти без потерь, если ты пройдёшь с прохожим за один подход. Ежели перед тобой её раскрыли на распашку, а ты не успеваешь — то нужно выждать момент, когда перед тобой пройдёт ещё какая-нибудь бабулька. Если ты работаешь в ОМОН’е, то можешь смело штурмовать дверь корпусом. Просить на коленях чтоб дверь открылась сама — не вариант. Препятствие второе. Турникет. Повезло бабулькам. Старикам перепрыгивать турникет особо не обязательно, достаточно иметь соц. пакет. Для этого прыгает государство. Тем кто годами по младше, эдак лет 5-8, достаточно развернуться и пойти домой. Какой ребенок будет кататься в садик на метро?) А вот людям среднего возраста не просто… Можно купить жетон. Подбросить его в будку к смотрящему и быстренько перепрыгнуть турникет. А ещё есть проходная карта. Прикладываешь её к метрополитену, турникет думает что это удостоверение, а пока он думает ты быстренько пробегаешь. Далее эскалатор. Место волшебное) После этих препятствий, можно постоять и передохнуть на “волшебной лестнице”. Именно в этот момент мы задумываемся: “Так, а куда я еду?”, “А я ничего не забыл выключить дома?” и т.д. В это время есть традиция повернуть голову в сторону встречного эскалатора и высматривать знакомых. Причем это как фоторобот, нужно чётко смотреть во встречные лица. Спустившись в само чистилище, мы идем дальше. На верху чисто символически весит табличка “keep to right” или “держитесь правой стороны”. У наших граждан есть сознание того факта, что мы не толпа, у нас своя голова, и зачем делать, что делают все? На итог хоатичная масса идет “кадрами” (от одного встречного прохожего до другого). Если бы в ст. 12.15 Кодекса об административном правонарушении Российской Федерации штрафовали граждан за выход на встречку, да еще и за оставление места ДТП в силу своей занятости — то у всех бы отнимали права и все бы оставались дома. Однако это никого не останавливает, т.к. есть препятствие и похуже. В часы пик в вагончике не протолкнуться. Да что там? Не продохнуть. Едет какой-нибудь сантехник Степан. Ясен красен он не на с концерта едет, а за спиной ночная смена, с соответствующим ароматом. Согласитесь не приятно ему, что вокруг одни надушенные парфюмами дамы, ему не приятно всем этим дышать, ему бы поскорее свежий воздух, а на поверхность. Иногда хочется, чтоб старушки выдающие газетки “Metro” на метрополитенах, в срочном порядке выдавали противогазы (на сотрудников ОМОН’а это не распространяется). А кстати очень удобно когда если что-нибудь чешется, а тебе руки в вагоне не расправить? Можно конечно попросить всех разойтись и сделать зарядку, но по всей видимости спорт у нас не долюбливают) Однако умывальники для опоздавших не мешало бы поставить в вагонах. Но вот когда тебя предательски толкнули в спину сумкой — это как правило карается. Это очень сильный тренинг. Взять и не озвучить весь список матов в адрес того кто тебя толкнул. Вырабатывает силу воли. Есть такие пересадочные узлы, когда пересадка прямо на противоположной станции метро. Два поезда останавливаются друг против друга. В голове у всех только три слова “На старт, внимание, марш!”. И прям как в фильмах, стенка на стенку пытаются люди пройти между собой и успеть пройти станцию поперек. А если между двумя огнями пройдёт маленький котенок? Но не будем о плохом. Те кто выжили победоносно забегают в вагоны и сочувствующим взглядом провожают тех кто не успел. Пол победы позади. Есть ещё одна традиция. Если ухоженный, достаточный человек лежит в метро растянувшись в центре вагона — то ему скорее всего плохо и надо звать бригаду врачей дежурящую на станции. Если лежит плохо одетый пахнущий бездомный, то скорее всего он просто не дошёл до кровати и просто лёг поспать и вообще у него всё здорово, мне бы его проблемы. Высадившись на нужной станции, есть такие личности, которые специально садятся в последние вагоны, чтоб на нужной станции бежать в начало станции, чисто вместо утренней пробежки. Кстати пропускная способность на эскалаторе примерно 1-2 человека в секунду. Однако есть традиция проходить на эскалатор только по одному человеку придерживаясь правой стороны, дабы пропустить тех бойскаутов, которые рвутся по эскалатору на поверхность на свою любимую работу, особенно в понедельник с утра, когда начинается рабочая неделя и распирает радость от того что ты все выходные ждал долгожданной рабочей недели. Поднимаясь по эскалатору задача каждого гражданина не умереть от скуки. Тоже силу воли вырабатывает. Те турникеты, что работают на выход, мягко говоря не знают о том, что люди бывает опаздывают на работу. Открываются не спеша, а когда закрываются — то можно посидеть и почитать книжку, когда наконец этот монстр тебя выпустит. Плюнуть на всё, развернуться и пойти обратно не вариант. Это можно сделать если у тебя есть хорошая физическая подготовка или если ты работаешь в ОМОН’е. Символом победы над этими препятствиями является перекур по выходу из мтеро. Победителей не судят.